Ditunggu Secepatnya

hemmmm. Udah lama gak posting lama - lama kangen juga ya, udah sekitar 4 hari gak posting, kayak emmmm 4 hari gak posting gitu deh. Belakangan ini aku emang sibuk sih, sibuk kuliah, ujian pormatif, sibuk maen sama temen, segala yang bisa aku sibukin, ya aku sibukin. Kalau aku anak 4l4y pasti aku buat status di fb "HuuFFTttzz C4v3gg b4N93Ttt N!!!ccHHH. fff!!uuUUhhh". Ngomong-ngomong soal ujian, hari Senen kemaren, tepatnya lebaran Idul Fitri ke 21, ujian Akuntansi Keuangan Menengah II. Gak susah sih ujiannya, tapi SULIT-nya gak wajar seolah-olah soal itu seakan-akan. "kayaknya soal ini gak ada jawabannya deh" pikirku dalam hati. Trus aku malah nanyak ke teman disebelahku yang kebetulan bodohnya melebihi ku *baru kali ini ada orang yang bisa melebihiku*, "emm jawabannya kok gak dikasi sama bapak itu ke kita?" tanyaku ke teman disebelahku, "kedebub" suara + hentakan buku dari teman sebelahku tepat sasaran ke kepalaku "kalo ada jawabannya, itu namanya SOAL SEDEKAH BEGO!!"  temen aku menjawab pertanyaan yang mungkin gak masuk akal bagi orang-orang bodoh. Ujian selesai, Alhamdulillah Ya aku bisa ngerjain soal no 2 tanpa soal no 1 dan 3, itu rasanya sesuatu banget, Cuma satu soal men yang bisa ku jawab. Selesai ujian, dan akupun frustasi & hampir masuk panti rehabilitasi gagal ujian pormatif. Akupun langsung duduk di depan kelas, nyari-nyari jawaban di buku yang penulisnya dosen tersebut. Tapi apa daya, saking frustasi-nya bukan jawaban soal ujian tadi yang aku cari, melainkan melihat cover belakang buku yang bisa menghibur ke frustrasi-anku saat itu, karena cover belakang bukunya

dosen Gahyul AqQuHH

Ini dosen gaul yang pernah kutemui, NARSIS. Mirip Alm. Chrisye foto bapak ini, apakah bapak ini akan menyusul chrisye juga secepatnya ? kita tunggu saja beritanya.

Kado ku, Air Seni

Hoamm. pagi Jum'at yang cerah. Bangun, mandi dan siap-siap berangkat kuliah tepat pukul 10.45 wib, padahal masuknya 10.30 wib dan "no tawar", gak boleh masuk kalau terlambat. Tapi aku bandel juga, kucoba masuk ke kelas, mana tau pak dosen lupa akan janji yang telah kami sepakati, dan ternyata dia belum cukup umur untuk melupakan janji-janji tersebut. Ku ketuk pintu kelas, 'tok-tok-tok' (kira-kira begitu bunyinya), pak dosen memanggil saya untuk lebih berbicara secara intim di depan kelas.

"mau ngapain kamu ?" kata pak dosen

"eee ini pak, mau masuk" kujawab pertanyaan yang gampang itu.

"eman ini udah jam berapa ?" kata pak dosen lagi

"eee jam 10.38 pak" padahal udah hampir jam 11.00

"lihat ini di leptop saya" kata si bapak dosen yang baik 

"eee bapak leptop baru ?" aku berkata dalam hati 'wew leptop baru anak muda india ini'

"bukan geblek, lihat jam nya udah jam berapa sekarang, jam 11. 50" kata dosen dengan nada inggi

"ohh berarti yang salah jam saya pak" aku ngeles lagi
"dimana rumah kamu?" kata dosen yang cita-citanya waktu kecil jadi wartawan tersebut. Terlalu banyak bertanya

"eee di Durung pak" baru kali ini pertanyaan baak itu ku jawab dengan jujur

"kenapa terlambat?" si wartawan nanya lagi, seakan-akan aku ini artis fenomenal

"tadi nunggu angkot lama banget pak, kehabisan minyak di tengah jalan, jadi saya bantuin dorong pak" lagi-lagi aku cuma bisa ngeles supaya di izinkan mengikuti kelasnya pada pagi itu.

"yaudah, kamu masuk minggu depan aja, kemarenkan sudah kita sepakati, kalo pas saya lagi ngajar, gak boleh terlambat" kata si dosen calon wartawan

"oh oke pak, misi pak" jawabku denga nada sedih. aku berkata dalam hati "Afgan sekali bapak itu, untung aku gak puasa" (afgan = sadis).

Dan akhirnya aku pulang lagi kekos tercinta damaiku, dan tidur yang tertunda ku lanjutkan kembali, dan semoga aku bermimpi jadi dosen dan pak dosen tadi jadi mahasiswa ku. *mencoba balas dendam dalam mimpi*

Gak berasa, udah jam 16.00 wib, dan aku gak berhasil buat mimpiin bapak itu. Aku bangun, cuci muka dan langsung cabut ke lapangan futsal di dekat kos ku, karena lagi ada member futsal setiap Jum'at jam 16.00. Aku gak nyangka bisa nyiptain gol yang mirip banget dengan yang sering di ciptai Rooney, walaupun cuma 1 gol. selesai futsal, tiba-tiba si Siswandi A.K.A Ajo ( http://www.facebook.com/profile.php?id=1211750522 Anak Penyabungan yang pernah sekolah di Padang, dan kini terdampar di medan *temen satu jurusan di kampus) memulai pembicaraan yang intinya ngajakin aku dan teman-teman yang lain buat ngerjain si Muni A.K.A Muncad
 ( http://www.facebook.com/mholich Anak Tanjung Balai yang sedang terjebak cinta terpendam sama temen satu kelas di kampus) yang barusan ulang tahun kira-kira 1 minggu yang lalu.

korban yang lugu

Diam-diam si Ajo udah ngeluarin telor, tepung, untuk ngerjain si muni. Aku mengira si muni akan di goreng sore itu, padahal dia cuma ulang tahun, kok dijadikan gorengan?. Oh ternyata aku salah besar, si muni malah di lemparin telor sama temen-temen, ada yang pake tepung juga, dan pake saos yang banyak ya bang 1 bungkus aja. Aku bingung mau ngasi apa sama si Muni di hari ulang tahunnya, Aku udah ngelemparin telor ke kepalanya, tapi kepalanya keras banget sampe-sampe telor yang ku lempar tadi tidak pecah di kepalanya, melainkan di lantai, dan malah si muni yang ngelemparin aku pake semua bahan bahan adonan kue tersebut. YANG ULANG TAHUN KAU, KENAPA AKU JADI TUMBAL. Untung aku punya banyak akal untuk melawan kemaksiatan dan kekejian si Muni, kulihat banyak botol minuman air mineral berserakan disana, dan akupun berkata dalam hati 'hai botol, mau kuapain kah engkau? supaya aku menghabisi rezim si Muni?' dan botonya pun menjawab 'mandiin aja dia pake air kencing' sungguh brilian ide botol minuman air mineral tersebut, membuat aku terharu. Singat kata singkat celana, aku langsung bergegas ke kamar mandi dan masukin air kencing ku ke dalam botol air mineral tersebut, tapi susah masuknya, mulut botolnya kekecilan, atau punyaku yang kebesaran ?. Setelah dipaksa masuk ke dalam mulut botol, dan akupun mulai mengeluarkan senjata rahasia ku yang mengandung zat-zat kimia terselubung, yang bisa membuat korbannya menyamak dirinya dengan 7 air dari mesjid + tanah. Dan akhirnya waku yang tepat datang juga, setelah menunggu beberapa saat. serangan pun diluncurkan, melalui roket-roket para pemberontak loyalitas khadafi. "syuuuurrrrrrr" tepat mengenai kepala korban.

"aduhhhh panas-panas" Muni mulai terkena radang infeksi air kencing

"apa itu woi?" kata temen ku, aku lupa namanya, karena suasana saat itu genting, dimana granat-granat telor bertebaran, dan di ledakkannya bom posfor tepung ketan.

"woi jangan dibakar si Muni" kata temenku yang lain, yang mengira aku menyiramkan bensin ke tubuhnya dan ingin membakarnya bagaikan bakso bakar babi guling.

"panas kali marquisa kalian itu" Muni melawan pemberontak yang ingin mengahcurkannya dengan sentaja kimia air kencing keramat.

"ini kencing geblek" jawabku. Wajah Muni mulai memerah tanda dia telah kalah dalam pertempuran kali ini. Dia mengaku kalah dan mengibarkan bendera putih kepada kami. Muni pulang dengan mendorong motornya yang sengaja di kempesin biar dia tahu, betapa sakitnya kalo lagi ulang tahun, makanya aku gak pernah ulang tahun sampe sekarang.

Maaf ya Asmuni Sabri A.K.A Muncad, hanya itu yang bisa kuberikan, kalo ngasi kado kemahalan, aku anak kos. Salam Mario Fathul

Kamus Terlengkap & Terbaru Bahasa Bencong

Akika = Aku
Begindang = Begitu
Belalang = Beli
Belenjong = Belanja
Beranak Dalam Kubur = Berak
Cacamarica = Cari
Cucok = Cocok
Cumi = Cium
Capcus = Pergi
Diana = Dia
Endaaaaaaaaaang = Enak
Eike = Aku
Ember = Emang
Gilingan = Gila
Hamidah = Hamil
Hima Layang = Hilang
Jali-Jali = Jalan-Jalan
Jayus = joke-garing
Jijay Markijay = Jijik
Kanua = Kamu
Kawilarang = kimpoi
Kesindaaaang = Kesini
Kemindang = Kemana
Kencana = Kencing
Kepelong = Kepala
Kesandro = Kesana
Krejong = Kerja
Lambreta = Lambat
Lapangan Bola = Lapar
Lekong = Laki-laki
Maharani = Mahal
Makarena = Makan
Maluku = Malu
Mandole = Mandi
Mataram = Mati
Mawar = Mau
Merekah = Marah
Metong = Mati
Minangan = Minum
Motorola = Motor
Mukadima = Muka
Mursida = Murah
Nanda = Nanti
Naspro = Nasi
Organ = Orang
Organ Tunggal = Orang Tua
Pere = Perempuan
Pertiwi = Perut
Piur = Pergi
Rambutan = Rambut
Sastra = Satu
Sekong = Sakit
Sepong = Siapa
Sirkuit = Sedikit
Soraya Perucha = Sakit Perut
Tinta = Tidak
Titi DJ = Hati-hati di jalan
EGPCC= emang gw pikirin cuih cuih...
SDMB=sori dori mori bow
Akikah lapangan bola = aku lapar bo'
LUPUS = Lupain Pacar Utamakan Selingkuh
panasonic = panas
pecongan = pacaran

Ngomomg2 tentang bahasa bencong. Kata BENCONG itu dibentuk dari kata BANCI yang disisipi bunyi dan ditambah akhiran ONG. Huruf vokal pada suku kata pertama diganti dengan huruf E. Huruf vokal pada suku kata kedua diganti dengan ONG.

Misalnya:
Makan - mekong
Sakit - sekong
Laki - lekong
Lesbi - lesbong
Mana - menong
pokoknya serba (no)NONG

Ada juga waria/bences yang kemudian ngeganti tambahan ONG dengan ES sehingga bentuk katanya menjadi:

Banci - bences

Laki - lekes

Hidup hari ini

Seperti biasa, ini adalah hidupku hari ini, kejadian yang ku alami hari ini, ini, ini dan ini. Dimulai pukul 09.00WIB, aku terbangunkan oleh sms yang kupikir dari wanita yang ku sms pada malam sebelumnya. Oh snap ternyata tidak. Kubuka hp ku, lihat inboxnya trus, jreng jreng
from : 1212
CUMA HARI IINI. HAnya Rp. 500 bisa MENANGKAN 12 H*nda Vario, 21 BB, 121 Tabungan masing-masing 1 juta & NSP Syahrini- Kau yang memilih aku.
Pagi buta yang sial. 
Bangun tidur, aku bergerak ke dapur dan SARAPAN PAGI.  tanpa gosok gigi, tanpa cuci muka, ketika acara Dahsyat telah mulai, dan ketika Briptu Norman mengundurkan diri dari kepolisian. Kenapa langsung makan ? oke, pas lagi tidur, aku mimpi lagi puasa, padahal sebelum tidur aku yakinkan diriku ini sudah gak puasa lagi, biar bisa mimpi enak yang buat basah basah gitu deh, ternyata dalam mimpi AKU JADI USTADZ. betul tidak ? *a'a Fathul.
Selesai sarapan
Aku mulai mensucikan diriku dengan mandi. Sungguh suci aku kalo lagi mandi. bisa melihat keindahan yang di berikan Tuhan. Seperti biasa, aku mandi sambil nyanyi nyanyi lagu gak karuan malah kayaknya kampungan, saking enaknya anu-ku-pun bergoyang ke kiri dan kenan. OH YEAAHH MARI BERGOYANG ANU.
Mandi telah kelar, aku langsung ambil hp trus nge sms temen aku Indra 
from : Fathul
indra jadi gak ?
Aku bertanya, lantaran kemaren malam Indra minta tolong nemenin dia Install Kalkulator yang mirip banget sama Leptop. itu kalkulator beneran atau leptop bohongan ?. 
"kesana kemari membawa alamat ting-ting" ringtone sms hpku berbunyi. Ya ini pasti balasan dari Indra, buka inbox, ya memang Indra
From : Indra
Jadi
Singkat kata singkat cerita, kamipun pergi ke salah satu mall swasta di Medan. 
Sesampainya di toko yang kami tuju, aku langsung nanya sama SPG toko itu.
aku : "mbak, bisa install kalkulator?''
Spg nan cantik jelita tapi betisnya hitam : (terpaku, terpana, karena melihat ketampananku) tiba tiba nyahut "ESKALATOR?"
aku : "bukan. cucian kotor" jawabku
kusambung lagi percakapan kami
Aku : "instal kalkulator mbak" sambil nyodorin kalkulator yang berat banget, mirip leptop sih sebenarnya.
Spg betis hitam : "ini mah namanya leptop mas"
Aku : "oh pantesan mirip banget sama kalkulator, mungkin ini kalkulator dan leptop yang tertukar" AMIRA.
Jam 16.25 Wib Aku dan teman  sepergaulan ku, tapi kami tidak pernah saling menggauli, keluar dari mall tersebut, lanjut ke mall yang ada Gramedia-nya. Ntah kenapa saat itu aku pengen beli buku, padahal aku orang yang susah punya buku, kiriman aja dari kampung nyendat nyendat di kantong, gimana mau beli buku. Oke, buku telah di tangan dan kami pun pulang. Ditengah perjalanan tepatnya di Lapangan Benteng Medan, motor yang aku kendarain memberi sebuah suprise besar, MOGOK DI TENGAH JALAN MEN gara-gara aku lupa ngisi minyak rambut eh minyak makan, eh minyak untuk oral sex. Tapi aku beruntung saat itu karena jalanan sunyi sekali seperti habis hujan. ya memang habis hujan saat itu, dan lebih beruntungnya lagi, orang-orang saat itu gak banyak yang memperhatikan Aku, kalo sampe orang-orang pada tahu SEORANG FATHUL ANSHARY DORONG MOTOR pasti mereka biarin aja, emang aku siapanya mereka ? emang aku putra yang tertukar-nya mereka, aku bukan Amira. Lanjut dorong, singgah bentar ke ke ep ce beli mocca float, sungguh enak banget kalo ngedorong motor sambil minum mocca float, kalo gak percaya tes aja. 
Dari kejauhan Aku lihat ada yang jual premium botolan, kami pun langsung menuju kesana. Oh sial lagi, ternyata itu penjual beklin untuk pemutih pakaian. Singkat kata singkat celana, premium pun ditemukan tidak jauh dari lokasi kejadian. Lanjut pulang.
Sampai di rumah, rebahan bentar tiba-tiba lagu "Ayu Ting-ting- Salah alamat" terdengar lagi, ya ada sms masuk di hp ku
from : **********
"tolong datang ke kos cewek aku sekarang"
Pasti ada masalah besar disana, tidak seperti biasa.
Sesampainya di kos cewek tersebut, ternyata sedang terjadi pertengkaran besar antara BUNGA dan MAWAR ,mereka pacaran. Yang intinya si Bunga mau dikeroyok sama temennya si Mawar,
ini kronologinya:
BUNGA (nama samaran cowok)
MAWAR (nama samaran cewek)
Bunga Bangke (nama samaran temennya satu kampus Mawar)
Kaktus (nama samaran temen satu kosnya Mawar).
Mawar mau keluar sama temennya yang namanya Bunga Bangke, tapi Mawar bilang sama Bunga bahwa dia mau keluar sama Kaktus. Tidak berapa lama kemudian Bunga nelfon si Kaktus buat mastiin kalo si Mawar emang pergi sama kaktus, tapi jawabannya TIDAK. Bunga pun curiga, mungkin ini kejadian serupa yang terjadi sebelumnya. Bunga menunggu si Mawar di depan kost-nya, dan Oh snap dia melihat Mawar di bonceng sama Bunga Bangke, Bunga pun menghampiri sambil memaki-maki dan membogem si Mawar (Mawar pernah janji sama Bunga, kalo dia pergi lagi sama si Bunga Bangke "silahkan bogem saya") Sebuah komitmen yang berat memang. Bunga Bangke yang melihat kejadian tersebut langsung pulang dan memanggil teman-temannya untuk keroyokin si Bunga, tapi setelah di tunggu-tunggu si bangke gak datang juga. Apa gunanya Aku disini ? ya, Aku sebagai penengah antara masalah mereka berdua. Sangat sulit menentukan siapa yang benar siapa yang salah, 
kesalahan si Bunga : membogem Mawar (kalu ingkar janji-kemauan Mawar), memaki-maki dengan kata-kata tidak senonoh, padahal itu hanya seorang cewek. Sebaik-baiknya cowok yang sayang sama ceweknya, gak akan pernah berusaha menyakiti secara fisik si cewek walaupun dia ingkar janji, begitu juga dengan memaki. Coba bayangkan kalau adik kita, mamah kita yang di gituin ayah kita, bagai mana perasaan kita ?
kesalahan si Mawar : membohongin cowoknya, supaya bisa pergi sama si bangke. Katanya sayang, tapi kok bohong ? Padahal si cewek pernah janji sama si cowok dia gak akan kemana-mana kalo gak sama cowoknya BUNGA. Kalo jujur kan enak.
Keputusan yang ku ambil adalah menyuruh mereka berdua pulang ke rumah masing-masing dan menenangkan hati yang panas, kalau gini terus gak ada habisnya. Aku ngasi keputusan buat mereka untuk berfikir selama 1 minggu tentang hubungan mereka dilanjut apa putus sampai disini.
Hikmah berpuasa saat ini adalah : sesayang-sayangnya sama pasangan, jangan coba-coba main tabok aja, walaupun itu sudah sebuah komitmen, berusa jujur pada pasangan lebih baik, dari pada terjadi yang tidak-tidak. JANGAN ASAL BUAT KOMITMEN, fikirkan masa depan yang lebih cerah, begitu banyak cewek yang masih bisa dicari, segitu banyaknya cowok yang bisa di dapat, tetapi tetap setialah kepada satu pasangan, berfikir sebelum berbuat. Jangan terlalu Over Protectif.
berpacaran lah yang sewajarnya, kalo belum sunat jangan coba-coba pacaran, nanti dimarah nenek. 
Buat yang laki-laki seperti aku, berpacaran lah sebelum para wanita Over kapasitas. 

Rabu, 14 September 2011

Selamat menikmati hidangan Saya
Aku bukan sombong, tapi aku cuma pengen kalian tau apa yang kujalani pada hari ini.
Rabu pagi, tepat jam 06.00 WIB di hp aku, tapi sebenarnya jam 09.00 di tv one. Aku bukan seperti anak2 lain yang bangun tidur trus nyanyi "bangun tidur ku terus mandi, gak lupa sarapan di kamar mandi". Ya seperti biasa, aku bangun tidur langsung nonton apa yang bisa di tonton (sungguh mengharukan pas lagi nonton film orang prasejahtera, rasanya gimana gettooo). Lagi enak nonton, tiba2 temen aku datang, Raja Indra kurnia namanya, ya dia keturunan raja di kampung ku, tapi gak ada hubungan Raja-nya sama hari ini. Oke lanjut cerita, si Indra minta tolong sama aku buat nemenin dia ke kampus barunya, maklum anak kampung ke kota, jadi belum hapal jalan, sampe2 2 kali keliling dari kos-kampus-kos-kampus-kos lagi. yang kalo di kali2kan jarak dari kos ke kampus kira2 7km x 5 kali = 35 km. ya Allah untung aku lagi gak puasa. Istirahat sejenak,  lanjut ke destinasi selanjutnya yaitu karokean (mumpung masih ada freefast 1 jam). Haha, masih ingat dalam kantong aku lagu pertama yang aku nyaniin tadi, Bila Aku Jatuh Cinta-nya dari Nidji, aku bukan lagi jatuh cinta, tapi ini adalah jawaban kepada teman2 bahwa aku NORMAL, AKU ISLAM DAN AKU BUKAN TERORIS. Syu du du du, mari kita tinggalkan aktivitas karokean ini, karena suaraku masih habis, mau posting ini aja aku pinjem suara rakyat jelata dulu. @Kos-ny Fathul Tampan. Udah di kos langsung mandi, trus  eh gak sempat mandi deng, eh aku lupa aku mandi apa enggak tadi, seingat aku sih gak mandi, tapi orang2 di rumah bilang badan ku masih wangi kok. Ih ribet banget gara2 mandi ya, mau mandi apa enggak AKU TETAP TAMPAN. "kesana kemari membawa alamat, ting ting" ringtone hp ku berbunyi, oh tidak ternyata bos besar (Ayah gue dongss) nyuruh datang ke gedung LPMP buat bantuin ngerjain tugas negara, disana aku bercengkrama dengan uwak-uwak teman sepekerjaan ayah aku (mereka praktisi pendidikan Kabupaten Labuhanbatu), sepertinya saat itu umurku berubah drastis menjadi 50 tahun haha. Banyak yang ku pelajari dari mereka, tentang seorang Ayah yang nyari duit hanya untuk anak dan istri-nya, sungguh aku tua sekali saat itu Tuhan. Oke, tugas dari Ayah telah selesai, waktunya pulang ke kos, dalam perjalan ke kos, ada hal yang aneh, aku naek motor, trus make helm, trus pake celana, trus pake baju. MANA ANEHNYA ? oh ternyata itu biasa dilakukan orang. Satu hal yang ku ketahui hari ini, sewaktu dijalan mau pulang ke kos, aku ngeliat temen aku Sandi Manihuruk namanya orang Batak tulen dari dulu. SANDI BONCENG CEWEK MEN !!! AKU KIRAIN DIA HOMO !!!
cukup sekian dan terima kasih, besok datang lagi yach

Inilah yang Dipikirkan Cewek Saat Diajak Cowok Kenalan

Apa sih kira-kira yang dipikirkan cewek saat diajak cowok kenalan? Nah, bagi yang penasaran silahkan baca postingan ini. Memang cewek itu misterius, dan saya akan membagi sedikit rahasia salah satu dari kemisteriusan cewek. Penasaran? . . .

Bila diajak kenalan di tempat "out of nowhere" :

1. Mau ngapain sih ini orang?
2. Jangan-jangan member MLM
3. Jangan-jangan mau dihipnotis

Bila yang diajak kenalan "cewek matre" :

1. Itu kantong tebel isinya duit bukan ya
2. Pakaiannya kok urakan?
3. Kayaknya anak pejabat
4. Mobilnya apaan ya

Bila ngajak kenalan "cewek yang lagi sibuk" :

1. Waduh menghalangi aja nih cowok
2. Gw damprat juga nih cowok

Bila ngajak kenalan "cewek pemikir" :

1. Entar kalau gw tolak, gw dianggap somse ga ya?
2. Entar kalau gw terima, jangan2 gw dibawa ke hotel?
3. Entar kalau kenalan, kira-kira nyokap setuju ga ya gw ma cowok ini?
4. Entar kalau kenalan, terus jadian terus menikah, kira-kira cowok ini bisa jadi pencari nafkah yang baik enggak ya?

Bila yang diajak kenalan "cewek cantik dan seksi" :

1. Wah ini cowok lumayan juga, boleh deh diajak kenalan gw.
2. Wah dasar udah jelek, PD HIDUP lagi! Cabut aja ah!

Tetapi, ada baiknya anda sebagai cowok jangan mengajak kenalan cewek di tempat umum, sangat riskan, bisa-bisa digebukin massa karena disangka penjahat kelamin.

sumber :terselubung.blogspot.com

ini kok pake timer ?

kecacatan ini terjadi ketika Lomba Lintas Alam yang di adakan salah satu universitas Negeri di Sumatera Utara. Udah mahasiswa, tapi gak bisa ngebedain mana durasi video, yang mana timer photo. cacat gak ? ya aku rasa memang dia pertama kali megang kamera, hai korbanku, berterima kasihla kepadaku, karena gara-gara aku, akhirnya kamu megang kamera juga
ini video nya, selamat menikmati hidangan saya

Dibungkus ?

Beberapa bulan yang lalu aku beli paku 1/2 kg di toko kelontong kecil. ya,  aku ingat sekali waktu itu. ummm ya waktu itu kira kira beberapa bulan yang lalu. Pemilik toko waktu itu umurnya kira2 melewati setengah abad, dan sekarang sudah tiada. Innalillahiwainnailaihirojiun #prayforUwakItu.
langsung aja ke percakapankami ber 2 :
Aku    : "wak, beli paku 1/2 kg aja"
Uwak : "dibungkus ?"
Aku    : "enggak wak, makan disini aja!" (sejak kapan kalo beli paku bisa bontot?)

Jenis Kepribadian Manusia Berdasarkan Status Facebook-nya

Konon kepribadian manusia bisa dilihat dari update statusnya di Facebook. Berikut ini adalah 14 jenis kepribadian yang sempat terlacak. Boleh percaya, boleh tidak. Namanya juga joke

1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu
panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu
penting juga dipublikasikan.
Contoh : “Lagi makan di restoran A..”, “Dalam perjalanan menujuneraka..”, “Saatnya baca koran..”, dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi
komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya
ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang
menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : “Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..”, “Cuma kamu
yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama
ini..”.

3. Manusia Tukang ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : ” Jakarta maceeet..!! Panas pula..”, “Aaaargh ujan, padahal
baru nyuci mobil..sialan. .!!”, “Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do’
i..”, dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi
terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung
dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : “Otw ke Paris ..!!”, “BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku
mandiin ya sayang..”, “Duh, murah-murah banget belanja di Singapur,
bow,”

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata
mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita
sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar?
Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : “Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya
bisa terbang bila saling berpelukan”, “Mencintai dan dicintai adalah
seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi”, “Jika kau hidup
sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar
aku tidak pernah hidup tanpamu”.

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis,
sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan
mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : “Tie and Chair..”, “I can tooth, you Pink sun..” dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema ‘gaul’ dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh..” met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah… xixiixi” (guyonan)


sumber: http://fenz-capri.blogspot.com/2010/09/15-jenis-kepribadian-manusia.html